Отправлено: 17.06.11 05:23. Заголовок: Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)

Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.

 Отправлено: 14.05.13 12:08. Заголовок: Феминизм - до первог..

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

 Отправлено: 15.05.13 05:08. Заголовок: Любопытный ночной ст..

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 Отправлено: 15.05.13 08:20. Заголовок: служивый Феминизм -..

служивый
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
фашизм?

 Отправлено: 15.05.13 09:43. Заголовок: Майские праздники пр..

Майские праздники прошли под замысловатым лозунгом - Мир, труд, май, Христос воскрес, Гитлер капут!

 Отправлено: 15.05.13 10:40. Заголовок: Timea Rigo пишет: ф..

Timea Rigo пишет:

цитата:

фашизм?

Я бы сказал интернационализм до первой встерчи с группой арабов . Вот уж суки где расисты, никогда не думал что можно таким быть!

 Отправлено: 15.05.13 20:18. Заголовок: В спешке снять трусы..

В спешке снять трусы не так страшно, как заснуть в процессе.

 Отправлено: 19.05.13 10:40. Заголовок: В любой непонятной с..

В любой непонятной ситуации возьми и переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

 Отправлено: 19.05.13 13:53. Заголовок: Вот ведь как ! Токо ..

Вот ведь как ! Токо привыкнешь к своему возрасту....Бац! а он уже изменился.......)))))

 Отправлено: 20.05.13 15:52. Заголовок: Приходит один 80-тил..

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что -ответил дед, -Вот у меня жена -18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

 Отправлено: 20.05.13 18:40. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

 Отправлено: 22.05.13 13:16. Заголовок: Надоело быть бедным?..

Надоело быть бедным????? Возми кредит в нашем банке!!!!!....Стань нищим!!!!!!

 Отправлено: 22.05.13 23:00. Заголовок: Друг решил приколоть..

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

 Отправлено: 22.05.13 23:20. Заголовок: Террористы-дебилы за..

Террористы-дебилы захватили метро и требуют вертолёт.

 Отправлено: 23.05.13 20:44. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

 Отправлено: 23.05.13 22:09. Заголовок: Прынцесса: - Если се..

Прынцесса:
- Если сегодня не приедет прынц на белом коне, завтра выйду за козла на красном автомобиле.

 Отправлено: 24.05.13 09:27. Заголовок: Brigel2010@mail.ru п..

Brigel2010@mail.ru пишет:

цитата:

завтра выйду за козла на красном автомобиле.

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Ну, тогда сразу к девкам

 Отправлено: 25.05.13 12:47. Заголовок: Brigel2010@mail.ru ,..

Brigel2010@mail.ru , Сань! прынцев мало и на всех их не хватает.....))))))))))))))))

 Отправлено: 25.05.13 12:51. Заголовок: Изя Шемельфеник был..

Изя Шемельфеник был гинекологом в третьем поколении.......никак насмотрется не могли......))))))))))))))))))

 Отправлено: 25.05.13 21:17. Заголовок: Шотландские девочки ..

Шотландские девочки приклеивают к носку ботинок зеркальце.

 Отправлено: 26.05.13 08:36. Заголовок: Окулисту на юбилей к..

Окулисту на юбилей коллеги врачи подарили большой хрустальный глаз..........тот подумал.....а что подарят нашему проктологу???????

 Отправлено: 26.05.13 12:38. Заголовок: Россия, НaчШтaба окр..

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

 Отправлено: 26.05.13 12:51. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 :sm36: :s..

БЫВАЛЫЙ1 ....давно так не смеялся Вить!!!!!!!

 Отправлено: 26.05.13 12:58. Заголовок: ЛЕО пишет: .давно т..

ЛЕО пишет:

цитата:

.давно так не смеялся Вить!!!!!!!

Смех продлевает жизнь !!!! ЖИВИ !!!! и радуйся !!!!

 Отправлено: 26.05.13 13:00. Заголовок: Молодой священник пр..

Молодой священник приезжает после обучения на практику в сельскую церковь (прости меня Господи), прочитал проповедь прихожанам и спрашивает у настоятеля.....как вам моя проповедь??????

.....нууууууууу.....не плохо
.....только я вам советовал перед проповедью остаканиться, а не ографиниться......
......рясу в трусы не заправляют......
.....и проповедь заканчивается словом АМИНЬ.....а не ПИЗДЕЦ.......

 Отправлено: 26.05.13 13:54. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 пишет: Ро..

БЫВАЛЫЙ1 пишет:

цитата:

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины

Витя

 Отправлено: 26.05.13 22:15. Заголовок: Если бы мужские мечт..

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, сиськи и рот, заклеенный пластырем!!! ))))

 Отправлено: 01.06.13 02:16. Заголовок: Дорогой! давай займё..

Дорогой! давай займёмся сексом прямо здесь и сейчас!!!!!!.......что, машину поцарапала???????

 Отправлено: 06.06.13 22:33. Заголовок: :sm17: :sm17: :sm..

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 Отправлено: 06.06.13 22:41. Заголовок: миша2 :sm38: :sm54..

миша2

 Отправлено: 09.06.13 15:03. Заголовок: На одной площадке жи..

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА",
капитану - "ПИВО СВЕТА",
генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА",
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА",
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

 Отправлено: 09.06.13 17:10. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 :sm36: :..

БЫВАЛЫЙ1

 Отправлено: 09.06.13 18:19. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 Витя! СУПЕР..

БЫВАЛЫЙ1 Витя! СУПЕР!!!!

 Отправлено: 09.06.13 19:17. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 СУПЕР!!..

БЫВАЛЫЙ1 СУПЕР!!

 Отправлено: 09.06.13 19:32. Заголовок: Клуб пьющих наркоман..

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему: белочка в колесе.

 Отправлено: 09.06.13 19:45. Заголовок: БЫВАЛЫЙ1 КОМЕНДАНТС..

БЫВАЛЫЙ1
КОМЕНДАНТСКИЙ ВЗВОД !!
Вы очень смешно ...
ха-ха-ха-ха !!!!!!!!
Вы склонны копаться в саду небольшая родинка !!

 Отправлено: 10.06.13 11:25. Заголовок: Тамара Петровна утон..

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни :)

 Отправлено: 11.06.13 21:41. Заголовок: Кто звонарю на колок..

Кто звонарю на колокольне косяк дал выкурить??????......а вам что, "Нирвана " не нравиться?????????

 Отправлено: 11.06.13 23:37. Заголовок: Рядовой Иванов! Я пр..

Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить целое ведро картошки.
-- В наш космический век пора иметь машину по очистке картофеля, -проворчал Иванов.
--Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель.

 Отправлено: 12.06.13 12:55. Заголовок: Перекличка..... Иван..

Перекличка.....
Иванов? - Я!
Петров? - Я!
Перекиньногучереззаборзадрыгайло? - Я!
Нихуясебефамилия ....Я!

 Отправлено: 12.06.13 12:56. Заголовок: ЛЕО :sm36: :sm64: ..

ЛЕО