Отправлено: 17.06.11 05:23. Заголовок: Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)

Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.

 Отправлено: 26.10.13 13:48. Заголовок: ВАИ

В деревне три свадьбы нинаодну непригласили, вышел со двора и хоть разорвись.

 Отправлено: 26.10.13 14:03. Заголовок: ВАИ

Любовник любовнице давай придумаем новую позу. она ему давай как ты предлагаешь? Ты становишься к подоконнику раком я цепляюсь на люстру раскачиваюсь иии запрыгиваю прямь в цель Яже тебе говорила у меня говорящий попугай все мужу раскажет Тут голос попугая ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК но я хочу это видить

 Отправлено: 27.10.13 12:55. Заголовок: Любовник приходит к ..

Любовник приходит к жене.....накрывает попугая покрывалом и говорит.....если слово вякнешь....я тебе все перья повыщипаю.........попугай слышит......ОООООАААААААААА......теперь ты сверху......ООАААААААААА......теперь я сверху......ОООАААААААА.......теперь мы оба сверху.....попугай сбрасывая покрывало.......ДА НА ХЕР МНЕ НУЖНЫ ЭТИ ПЕРЬЯ????

 Отправлено: 27.10.13 16:17. Заголовок: Разговорились две по..

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую
спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.

 Отправлено: 31.10.13 13:18. Заголовок: Супружеская пара пер..

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс.руб.
Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане Вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это Ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..

Тут подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
- Почему только 5..? Вы должны ещё 40..!!!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала Вам два минета...
- Чтоооо??? Да я Вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...!!!

 Отправлено: 02.11.13 16:27. Заголовок: ........вроде анекд..

........вроде анекдот . а вроде и быль.

---О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

 Отправлено: 13.11.13 13:07. Заголовок: Поезд. Купе. Сидят д..

Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты –– Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.

 Отправлено: 14.11.13 13:36. Заголовок: миша2 :sm54: :sm54..

миша2
Сидят 2 попрошайки У одного на табличке написано ;Подайте бедному Арабу!!!У другого ;Подайте бедному Еврею!!!
У Араба полно денег---у Еврея ну 2-3 монетки.
Проходит Русский и говорит Еврею , поменяй табличку,видишь у араба сколько денег? И пошел далше!
Араб---Мойша а Мойша,что это он будет нас учить Бизнесу???

 Отправлено: 14.11.13 20:25. Заголовок: .....может АНЕКДОТ ..

.....может АНЕКДОТ , а может и на САМОМ ДЕЛЕ...

---ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

 Отправлено: 14.11.13 20:56. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.11.13 12:58. Заголовок: ​​Коне..

​​Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут

 Отправлено: 19.11.13 13:03. Заголовок: врей спрашивает у ра..

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

 Отправлено: 23.11.13 19:23. Заголовок: :sm17: :sm17: :sm..

Журнал «Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?»Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно —новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…))))

.....

 Отправлено: 24.11.13 08:17. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 27.11.13 18:17. Заголовок: ......................

........................................................................

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

 Отправлено: 12.12.13 13:07. Заголовок: РОДЫ . Акушерка прин..

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .

 Отправлено: 12.12.13 21:11. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 13.12.13 18:33. Заголовок: ...Приходит еврей в ..

...Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли – не пропадать же добру!

 Отправлено: 13.12.13 18:38. Заголовок: Граница между Россие..

Граница между Россией и Германией. Пограничники из одной и с другой стороны.
Как захотел русский в туалет и звонить не удобно в караулку ,и некуда начальство увидит!
Придумал! взял бумажку насрал перебросил немцу!!
Немец подходит и смотрит, что в посылку,без разговоров берет плитку шоколад и кидает Русскому
ХМ!! Думает Русский и спрашивает немца. А что ты в место говна шоколадку кинул?
Немец--Да очень просто У кого, что есть

 Отправлено: 15.12.13 21:49. Заголовок: Едет Илья Муромец по..

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл%, а ты хуль так громко свистишь?!

 Отправлено: 16.12.13 07:16. Заголовок: Приходит Путин к га..

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А ну, скажи циганка, что будет через 10 лет?
- Война с Украиной
- Та! - махнул рукой Путин, - это мы знаем, это у нас в планах...
Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?
- 6 гривен.

 Отправлено: 16.12.13 14:02. Заголовок: Ющенко звонит Бушу: ..

ward jet, очень смешно.
Держите в ответ такой же смешной анекдот.
Ющенко звонит Бушу:
- Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать.

 Отправлено: 16.12.13 14:22. Заголовок: Америка. Бар. За сто..

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

 Отправлено: 16.12.13 14:46. Заголовок: Мыкола, а шо цэ ..

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет участвовать.

-Як так?

-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.

 Отправлено: 16.12.13 14:49. Заголовок: ДЭВЭШНИК пишет: Ну ..

из анекдота

цитата:

Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.

Метко подмечено

 Отправлено: 17.12.13 05:00. Заголовок: boroda 019 пишет: w..

boroda 019 пишет:

цитата:

ward jet, очень смешно. Держите в ответ такой же смешной анекдот. Ющенко звонит Бушу: - Вы помню хотели Украину купить еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать.

Не,а! Смешнее будет в такой версии:
Янукович звонит Путину.
- Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без.
- Мда , тогда придется еще год подождать

 Отправлено: 17.12.13 06:54. Заголовок: ward jet пишет: Не,..

ward jet пишет:

цитата:

Не,а! Смешнее будет в такой версии: Янукович звонит Путину. - Вы помню хотели Украину купить ,еще не передумали ? - Нет. - А вы с людьми хотите или без ? - Без. - Мда , тогда придется еще год подождать

 Отправлено: 19.12.13 14:38. Заголовок: Так сказать на злобу..

Так сказать на злобу дня...
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай...Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

 Отправлено: 19.12.13 22:52. Заголовок: Хватит о политике.....

Хватит о политике.......
Дочь спрашивает мать перед первой брачной ночью:
- Какую ночнушку одеть, простую или шелковую?????
- Да какую хочешь дочка, всё равно вые.ут.........

 Отправлено: 21.12.13 09:33. Заголовок: Сынок пишет письмо и..

Про армию субботним утром.
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
И еще немного философии...
Притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 Отправлено: 21.12.13 11:14. Заголовок: Вчера прыгал с пара..

Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. (((( )

....................................................................................................................................

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. ( )

 Отправлено: 21.12.13 12:28. Заголовок: МИШАНЯ!!! СУПЕР!!!!!..

МИШАНЯ!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!))))))))))))javascript:pst3(' ','','','','')javascript:pst3(' ','','','','')

 Отправлено: 22.12.13 13:30. Заголовок: Парень - девушке: - ..

Парень - девушке:
- С одной стороны ты красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

 Отправлено: 22.12.13 13:45. Заголовок: молодой человек.......

молодой человек.....что вы мне спину общупываете.......грудь ищу......она у меня спереди........спереди я уже искал..........

 Отправлено: 10.01.14 17:31. Заголовок: ......................

.....................................................................................................................
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

 Отправлено: 11.01.14 22:41. Заголовок: ////////////////////..

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

 Отправлено: 12.01.14 12:22. Заголовок: после корпоратива хо..

после корпоратива хочется начать новую жизнь......с другим лицом....с другой фамилией.....в другом городе.......)))))))

 Отправлено: 12.01.14 23:04. Заголовок: Ну дык как всегда. Е..

Ну дык как всегда. Есть что вспомнить, но стыдно детям рассказать.

 Отправлено: 13.01.14 12:26. Заголовок: ...Игорь , я дума..

...Игорь , я думаю про ТАКОЕ лучше детям не рассказывать....

 Отправлено: 14.01.14 00:35. Заголовок: Миша но вспоминать т..

Миша но вспоминать то можно! (если вспоминается конечно).