Отправлено: 17.06.11 05:23. Заголовок: Анектоды рассказанные воинами ЮГВ. (продолжение)

Темы могут быть совершенно разные. Анигдоты нам подсказывает жизнь.

 Отправлено: 16.07.14 20:18. Заголовок: ...Анекдот про Род..

...Анекдот про Родные войска ПВО (где мне довелось служить...)

----- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

***

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

 Отправлено: 16.07.14 22:02. Заголовок: Муж с женой всегда з..

Муж с женой всегда занимался сексом в темноте и под одеялом......но однажды она откинула одеяло и включила свет.......и увидела у него в руках вибратор.........ах вот как ты исполняешь свои супружеские обязанности??????.......да.....а теперь объясни откуда у нас дети??????

 Отправлено: 17.07.14 21:28. Заголовок: Волк и Заяц не всегд..

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

 Отправлено: 17.07.14 21:45. Заголовок: Решила селянка перел..

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 Отправлено: 17.07.14 22:44. Заголовок: После того, что сдел..

После того, что сделала сборная Германии по футболу на чемпионате мира со сборной Бразилии................она просто обязана на ней жениться........

 Отправлено: 18.07.14 13:11. Заголовок: В женское отделение ..

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой что ли???

[URL=http://shot.qip.ru/00r5T3-66Ox4CswX/][/URL]

 Отправлено: 18.07.14 23:35. Заголовок: После запрета мата....

После запрета мата.....мужик споткнувшись о камень и упав.....должен говорить......"Женщина лёгкого поведения. Совокупляемый камень....."

 Отправлено: 19.07.14 20:14. Заголовок: В маршрутке, заходит..

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

 Отправлено: 20.07.14 11:57. Заголовок: – Моня, дорогой, ско..

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!

 Отправлено: 20.07.14 18:14. Заголовок: В автобусе......деву..

В автобусе......девушка, за что вы держитесь????.....за поручень.....отпустите пожалуйста, мне с этим поручнем выходить.........

 Отправлено: 20.07.14 20:56. Заголовок: Школа. США. - Дети!!..

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

 Отправлено: 21.07.14 12:10. Заголовок: Кризис. Начальник вы..

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

 Отправлено: 21.07.14 20:20. Заголовок: Иду на работу...Прох..

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю:
- О ребёнке что ли подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы за**али уже! Жирная я, а не беременная!!!

 Отправлено: 22.07.14 23:53. Заголовок: Студент усиленно шту..

Студент усиленно штудировал немецкий язык - по порнофильмам.......

 Отправлено: 23.07.14 17:09. Заголовок: Привёл мужик дружбан..

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!

 Отправлено: 23.07.14 23:19. Заголовок: Два полицейских подх..

Два полицейских подходят к мужику на улице......свидетелем будешь?????.......тот......а у вас что, свадьба?????

 Отправлено: 24.07.14 21:46. Заголовок: Друзья ездили в Егип..

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!


[URL=http://shot.qip.ru/00r8PV-56fjZ4ebI/][/URL]

 Отправлено: 24.07.14 22:57. Заголовок: Мишаня! очень знаком..

Мишаня! очень знакомо.....))))))))).......только в обратную сторону....)))))......идёт араб в плавках.....за ним четыре жены все в чёрном с головы до пят.....и человек шесть ребятишек ( и это в АКВАПАРКЕ.....В ШАРМ-ЭЛЬ-ШЕЙХЕ и +38.......они и на горках катались в таком виде)))

 Отправлено: 25.07.14 13:40. Заголовок: ...видео анекдот :s..

...видео анекдот



....а мы УЖ было подумали....

 Отправлено: 25.07.14 18:47. Заголовок: Батя с дружками игра..

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было...

 Отправлено: 25.07.14 22:16. Заголовок: Мишаня! Алаверды......

Мишаня! Алаверды......))))))......Вовочка! почему у тебя синяк под глазом????.....да я захожу на кухню.....а там папа в преферанс играет с друзьями.....я его спрашиваю.....сколько будет два умножить на пять?????.......он говорит.....десять......а остальные.....ВИСТ....ВИСТ!!!!!

 Отправлено: 26.07.14 15:43. Заголовок: — Ну что ж, могу вас..

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 Отправлено: 26.07.14 17:06. Заголовок: Утро. Жена мужу: — В..

Утро. Жена мужу:
— Вася! Вставай! На работу пора!
Вставай!!!
Ну, Вася!
Нет, Вася, ты давай весь вставай..

 Отправлено: 27.07.14 11:19. Заголовок: Муж- жене.......то ч..

Муж- жене.......то что ты приготовила не ест даже собака........правильно....я же не ей готовила.....

 Отправлено: 28.07.14 23:02. Заголовок: 82-летний старик при..

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 Отправлено: 29.07.14 12:50. Заголовок: На сайте Одноклассни..

На сайте Одноклассники нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать.
Потом занимаются любовью!
Он: — Ну как, понравилось?
— Нет слов, ты лучший!
Он дает ей подзатыльник: — Тогда какого .... в школе не давала?!

 Отправлено: 29.07.14 20:44. Заголовок: Папа!!!....я уже пок..

Папа!!!....я уже покакал!!!!......Молодец сынок!!!!.....на работу не опоздай.........

 Отправлено: 30.07.14 12:58. Заголовок: Девочка в первом кла..

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

(великий и сложный русский язык..)

 Отправлено: 30.07.14 21:50. Заголовок: У сотрудников порнос..

У сотрудников порностудий самые скучные и будничные корпоративы.......

 Отправлено: 31.07.14 12:50. Заголовок: Вовочка говорит маме..

Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

 Отправлено: 01.08.14 22:49. Заголовок: Сложно послать на уй..

Сложно послать на уй человека который там живёт........

 Отправлено: 03.08.14 11:44. Заголовок: Мужик приходит домой..

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт.

 Отправлено: 04.08.14 21:42. Заголовок: Сынок вставай....на ..

Сынок вставай....на работу пора......а сколько времени????.....тридцать лет сынок....тридцать лет........

 Отправлено: 04.08.14 21:51. Заголовок: Приходит мужик утром..

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!)))

 Отправлено: 05.08.14 23:28. Заголовок: Дорогой!....хочешь....

Дорогой!....хочешь....я подарю тебе своё сердце!!!???........ты лучше мои нервы верни......

 Отправлено: 12.08.14 07:13. Заголовок: Теперь на таможнях Е..

Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым.

 Отправлено: 13.08.14 21:43. Заголовок: Получив кредит в бан..

Получив кредит в банке.....первым делом купите себе красивые трусы.....вполне возможно в них вы и останетесь......

 Отправлено: 13.08.14 22:23. Заголовок: Brigel2010@mail.ru п..

Brigel2010@mail.ru пишет:

цитата:

Теперь на таможнях ЕС граждан РФ при въезде будут спрашивать чей Крым

Крым -наш

 Отправлено: 16.08.14 15:43. Заголовок: ...я между прочем не..

...я между прочем не такая как все девушки!!!......я знаю Толик....я знаю......

 Отправлено: 17.08.14 15:50. Заголовок: ...лучше колымить в ..

...лучше колымить в Гондурасе.....чем гондурасеть на Колыме........